1. De Held

- Kenmerken: Moedig, sterk, en vastberaden. De held onderneemt een reis of missie om een probleem op te lossen of een kwaad te verslaan.

- Voorbeelden: King Arthur, Harry Potter, Wonder Woman. 

 2. De Schaduw

- Kenmerken: Vertegenwoordigt de duistere, onderdrukte kanten van de psyche of een antagonist in verhalen. Dit archetype confronteert de held vaak met hun angsten of tekortkomingen.

- Voorbeelden: Darth Vader, Voldemort, Jekyll en Hyde.  

 3. De Wijze

- Kenmerken: Een mentorfiguur die wijsheid, kennis en begeleiding biedt.            Vaak helpt deze het hoofdpersonage om te groeien of een uitdaging te overwinnen.

- Voorbeelden: Gandalf, Yoda, Dumbledore.

 4. De Rebel

- Kenmerken: Daagt autoriteit uit, vecht tegen onrecht, en zoekt verandering. Soms een antiheld.

- Voorbeelden: Robin Hood, Katniss Everdeen, Tony Stark.

 5. De Schepper

- Kenmerken: Creatief, visionair en gedreven om iets nieuws te creëren. Dit archetype waardeert originaliteit en innovatie.

- Voorbeelden: Leonardo da Vinci, Tony Stark, Dr. Frankenstein. 

 6. De Verzorger

- Kenmerken: Zorgzaam, liefdevol, en beschermend. Dit archetype zet zichzelf vaak opzij om anderen te helpen.

- Voorbeelden: Moeder Teresa, Marmee uit Little Women, Samwise Gamgee. 

 7. De Onschuldige

- Kenmerken: Optimistisch, puur en naïef. Het onschuldige archetype ziet het goede in mensen en de wereld.

- Voorbeelden: Sneeuwwitje, Frodo Baggins, Forrest Gump.

 8. De Nar

- Kenmerken: Humoristisch, speels en vaak een bron van wijsheid verpakt in humor. De nar helpt anderen om het leven minder serieus te nemen. 

- Voorbeelden: The Joker, Puck (uit A Midsummer Night's Dream), Genie uit Aladdin.

 9. De Minnaar

- Kenmerken: Gepassioneerd, emotioneel en toegewijd aan schoonheid en relaties. Dit archetype zoekt diepe verbindingen.

- Voorbeelden: Romeo en Julia, Cleopatra, Jack en Rose uit Titanic.  

 10. De Heerser

- Kenmerken: Autoritair, visionair en georganiseerd. De heerser streeft naar controle en orde, vaak met een sterk leiderschap.

- Voorbeelden: Koning Arthur, Cersei Lannister, Mufasa.

 11. De Ontdekkingsreiziger

- Kenmerken: Vrijheidszoekend, avontuurlijk en nieuwsgierig. Dit archetype wil nieuwe werelden ontdekken en grenzen verleggen.

- Voorbeelden: Indiana Jones, Moana, Dora the Explorer.

 12. De Magiër

- Kenmerken: Mysterieus, krachtig en transformerend. De magiër zoekt naar diepere kennis en de kracht om te veranderen.

- Voorbeelden: Merlin, Doctor Strange, Neo uit The Matrix.

13. de  Avoider

- Kenmerken: loopt weg van confrontaties, wil problemen niet aankijken, vucht in verslavingen en wil de realiteit niet onder ogen zien en gelooft in zijn eigen fantasie verhaal.

- Voorbeelden: jack sparrow, peter parker

14. de control freak

- Kenmerken: Probeert elke situatie, groot of klein, te beheersen. Dit kan zich uiten in perfectionisme of een obsessie met details. Ze hebben een sterke voorkeur voor structuur, regels en orde, en kunnen moeite hebben met flexibiliteit of improvisatie. 

Voorbeelden: monica Keller 

15. criticus

- Kenmerken: Kan zowel een strenge zelfkritiek als een externe kritische blik vertegenwoordigen.

Zie het als je innerlijke demon. Heeft een scherp oog voor details en fouten.

Voorbeelden: Simon Cowell, Dr. Gregory House  

16. love addict

- Kenmerken:  Het archetype van de love addict draait om een personage dat een obsessieve, allesoverheersende behoefte heeft aan liefde en romantische verbinding. Vaak worstelt dit type met zelfwaardering en zoekt het externe bevestiging door romantische relaties. 

Voorbeelden: bridget jones, Edward Cullen

17. de martelaar

-Kenmerken: Zelfopoffering: Plaatsen andermans behoeften boven die van henzelf.

Plichtsgevoel: Sterke drang om te helpen, zelfs als het schadelijk is.  Slachtofferrol: Voelen zich vaak ondergewaardeerd of misbruikt. Morele superioriteit: Kunnen trots zijn op hun lijden en opofferingen.

Voorbeelden. John Coffey (The Green Mile), Jack Dawson 

18. de pleaser 

-Kenmerken: Ze willen graag dat anderen zich goed voelen en proberen conflicten te vermijden. Het welzijn van de groep of relatie staat voorop. Ze zoeken vaak bevestiging en waardering van anderen. Ze zeggen vaak "ja" tegen verzoeken, zelfs als dat ten koste gaat van hun eigen behoeften of tijd. Ze vermijden confrontaties en proberen spanningen te verminderen. Ze zijn vaak zeer gevoelig voor de emoties en behoeften van anderen.

Voorbeelden: assepoester, Will Hunting.

19. de player

Kenmerken: De Player heeft een natuurlijke aantrekkingskracht en weet hoe hij/zij mensen kan betoveren met woorden en gedrag. Ze gebruiken hun vaardigheden om situaties of mensen in hun voordeel te laten werken, vaak zonder dat anderen dit doorhebben. Hoewel ze vaak vriendelijk en sociaal lijken, zijn hun acties meestal gericht op het behalen van persoonlijke doelen. De Player is vaak moeilijk te doorgronden en houdt anderen op afstand door inconsistent gedrag. Relaties zijn vaak gebaseerd op korte termijn plezier of voordelen, zonder diepgaande emotionele verbinding. Ze maken vaak gebruik van humor en luchtigheid om anderen voor zich te winnen of moeilijke situaties te ontwijken. De Player ontwijkt vaak verantwoordelijkheid of verplichtingen, vooral als deze hun vrijheid of plezier kunnen beperken. Ze begrijpen groepsdynamiek en weten hoe ze zichzelf als middelpunt van aandacht kunnen plaatsen.

Voorbeelden: Christian Grey, James Bond

20. power-house  

Kenmerken:  Fysieke of mentale onstuitbaarheid. Een sterke beschermende of strijdlustige rol.   Loyaliteit en vastberadenheid, vaak gekoppeld aan een nobel doel. Soms een interne strijd  tussen kracht en controle.

Voorbeelden: Sarah Connor (The Terminator) - Ellen Ripley (Alien) Katniss Everdeen (The Hunger Games)

21. slachtoffer

Kenmerken: 

me veroorzaken.

• Slachtoffers worden vaak gepresenteerd als fysiek of emotioneel kwetsbaar. Ze bevinden zich in een situatie waarin ze geen controle lijken te hebben over hun omstandigheden of hun lot. Dit kan betrekking hebben op armoede, misbruik, ziekte of andere moeilijkheden.

• Vrouwen in dit archetype zijn vaak afhankelijk van anderen voor bescherming, steun of overleving. Ze kunnen afhankelijk zijn van een partner, familieleden, of zelfs externe omstandigheden die hen in een positie van machteloosheid houden.

• Een centraal kenmerk van het slachtofferarchetype is het gevoel van onmacht. De vrouw in deze rol voelt zich vaak niet in staat om haar situatie te veranderen of te ontsnappen aan haar omstandigheden, of dit nu een toxische relatie, armoede, of een andere situatie is.

• Slachtoffers ervaren vaak intense emoties zoals verdriet, angst, schaamte of schuld. Deze emoties kunnen hen verlammen en verhinderen dat ze actie ondernemen om hun situatie te verbeteren.

• Vrouwen die het slachtofferarchetype belichamen, hebben vaak een laag zelfbeeld of gebrek aan vertrouwen in hun eigen vermogen om hun situatie te verbeteren. Ze kunnen zich als minderwaardig of onwaardig voelen.

• Veel vrouwelijke slachtoffers worden onderdrukt door anderen, hetzij door een partner, familie, de samenleving of een andere autoriteitsfiguur. Dit kan zich uiten in fysieke, emotionele of psychologische mishandeling.

• Slachtoffers zijn vaak passief in hun benadering van hun situatie. Ze wachten op anderen om hen te redden of hopen dat de omstandigheden vanzelf verbeteren. Dit kan een gevoel van fatalisme veroorzaken.

• Het slachtofferarchetype roept vaak sympathie of medelijden op bij anderen. Dit kan zowel in de context van fictie als in het echte leven het geval zijn, waar mensen zich aangesproken voelen om het slachtoffer te helpen of te beschermen.

• Een slachtoffer heeft vaak het gevoel dat ze geen controle heeft over haar leven. Dit kan een gevoel van wanhoop of hopeloosheid veroorzaken, wat de dramatiek van de situatie versterkt.

• In veel gevallen is het slachtoffer op zoek naar een manier om uit de situatie te ontsnappen. Dit kan leiden tot een verlangen naar redding, hetzij door een andere persoon, door omstandigheden die veranderen, of door een externe kracht.

• Sommige slachtoffers beginnen hun identiteit te vormen rond hun slachtofferschap. Ze zien zichzelf niet alleen als slachtoffer van een situatie, maar als iemand die altijd onderdrukt of benadeeld wordt, wat hun wereldbeeld kan beïnvloeden.

• Omdat het slachtoffer vaak vastzit in een vicieuze cirkel van lijden, wordt persoonlijke groei vaak belemmerd. Er is weinig ruimte voor zelfontwikkeling of het maken van positieve keuzes die het leven kunnen verbeteren.

• Slachtoffers hebben vaak het gevoel dat er geen uitweg is en dat hun situatie permanent is. Dit kan leiden tot een verlies van hoop en motivatie om actie te ondernemen.

Voorbeelden:  Rose DeWitt Bukater in Titanic, Clarice Starling in The Silence of the Lambs

22. spontaan

Kenmerken: Het archetype van de spontane vrouw wordt vaak gekarakteriseerd door een energieke, onvoorspelbare, avontuurlijke en vaak impulsieve persoonlijkheid. Deze vrouwen zijn vaak vrijgevochten, enthousiast over het leven en hebben een ongedwongen benadering van problemen en situaties. Ze hebben de neiging om te handelen zonder al te veel na te denken, wat hen charmant en soms zelfs chaotisch maakt. Dit archetype wordt vaak geassocieerd met de "vrije geest" die anderen inspireert om uit hun comfortzone te stappen.

Avontuurlijk – Altijd op zoek naar nieuwe ervaringen en uitdagingen.  

Impulsief – Handelen vaak zonder vooraf na te denken.

Optimistisch – Ze zien de wereld door een lens van mogelijkheden en kansen.

Onafhankelijk – Ze houden ervan om hun eigen weg te gaan, zonder zich vast te leggen.

Vrolijk en energiek – Ze brengen een positieve energie met zich mee die anderen aantrekt.

Creatief – Ze denken buiten de gebaande paden en vinden vaak innovatieve oplossingen voor problemen.

Voorbeelden: Samantha Jones (Sex and the City), Maverick Top Gun, Jim Carrey’s Ace Ventura.

23. Twijfelaar

Kenmerken: is een personage dat gekarakteriseerd wordt door onzekerheid, aarzeling en het ontbreken van vastberadenheid. Dit type personage heeft vaak moeite met het nemen van beslissingen, vooral wanneer ze geconfronteerd worden met morele dilemma's of moeilijke keuzes. De twijfelaar wordt vaak getoond als iemand die worstelt met zelfvertrouwen en het gevoel heeft dat ze niet in staat zijn om de juiste keuze te maken, wat hen vaak kwetsbaar maakt voor invloeden van anderen.

Onzekerheid: Het personage heeft moeite met het maken van keuzes en heeft vaak twijfels over wat het juiste pad is.

Zelfreflectie: Ze denken veel na over hun acties en de gevolgen daarvan, wat hen soms tot stilstand kan brengen. 

Vertrouwen op anderen: Ze zijn vaak afhankelijk van de meningen van anderen om beslissingen te nemen.

Innerlijke conflicten: Ze ervaren vaak een conflict tussen wat ze willen en wat ze denken dat ze moeten doen.

Groei en verandering: Vaak is de twijfelaar een personage dat door de film heen groeit, leert vertrouwen op zichzelf en uiteindelijk een belangrijke beslissing neemt.

Voorbeelden: Hamlet uit Hamlet (William Shakespeare),  Simba uit The Lion King

24. wounded healer

verwijst naar de inherente menselijke neiging en wens om te genezen en te helpen, zelfs - en misschien wel juist - als we zelf gewond zijn.

Nu je een idee hebt van de archetypes en wat ze zijn kun je je ook voor stellen dat deze je gedrag beinvloeden dit noemen we copingsmechanismen.

imprinting

Vanaf het moment dat we geboren worden, worden we blootgesteld aan een wereld die ons vormt. In de eerste jaren van ons leven, wanneer we het meest ontvankelijk zijn, ontvangen we invloeden die diep in ons onderbewustzijn worden gegrift. Dit noemen we "imprinting", de onbewuste indrukken die we opdoen door onze omgeving, onze ouders, en de mensen die voor ons zorgen. 

Deze vroege ervaringen vormen de basis voor wie we later worden, en ze kunnen een blijvende invloed hebben op ons gedrag, onze overtuigingen en zelfs onze emoties.

copingmechanismen

Terwijl we opgroeien, ontwikkelen we verschillende copingmechanismen om om te gaan met de uitdagingen en emoties die we tegenkomen. Deze copingmechanismen zijn vaak gebaseerd op archetypen die zich in ons onderbewustzijn hebben genesteld. Elk van deze archetypen heeft zijn eigen manier van reageren op stress, onzekerheid of conflict. 

Misschien voel je je soms de krijger die strijdt voor wat hij gelooft, of de zorgzame moeder die altijd anderen probeert te redden. Of misschien ben je de wijze leraar die altijd op zoek is naar diepere betekenis.

wie ben je nu echt?

Maar wie ben je nu echt? Wat blijft er over als we de lagen van deze copingmechanismen en archetypen afpellen? Wat gebeurt er als we de invloeden van onze kindertijd en de imprinting die we hebben ontvangen loslaten? Het is een diepgaande vraag, die ons uitdaagt om voorbij de rol die we spelen in het dagelijks leven te kijken. 

Wanneer we de maskers afwerpen die we hebben opgezet om te overleven, komen we in contact met de essentie van wie we werkelijk zijn.

In wezen zijn we niet de som van onze copingmechanismen of de archetypen die we spelen. We zijn de stille getuige die deze rollen observeert. De reis naar zelfontdekking is er een van bewustwording, waarin we leren om onszelf te zien zonder de invloeden van het verleden, en te begrijpen wie we werkelijk zijn als we alle externe invloeden loslaten.

Er  zijn verschillende copingmechanismen die mensen gebruiken om met stress, uitdagingen of moeilijke emoties om te gaan. Deze kunnen onderverdeeld worden in twee hoofdcategorieën: gezonde en ongezonde copingmechanismen. Hieronder een overzicht van beide:

Gezonde Copingmechanismen:

1. Probleemoplossend gedrag: Het actief aanpakken van het probleem dat stress veroorzaakt, zoals het maken van een plan om de situatie te verbeteren.

2. Mindfulness en meditatie: Technieken zoals ademhalingsoefeningen of meditatie om je geest te kalmeren en in het moment te blijven.

3. Sociale steun zoeken: Praten met vrienden, familie of een therapeut om steun te krijgen en gevoelens te delen.

4. Fysieke activiteit: Lichaamsbeweging, zoals wandelen, sporten of yoga, kan helpen om stress te verminderen.

5. Creatieve expressie: Schrijven, tekenen, muziek maken of andere creatieve activiteiten kunnen helpen om emoties te verwerken.

6. Zelfzorg: Tijd nemen voor jezelf door bijvoorbeeld een hobby te doen, een warm bad te nemen of een film te kijken.

7. Cognitieve herstructurering: Het veranderen van negatieve denkpatronen door meer realistische of positieve gedachten te ontwikkelen.

Ongezonde Copingmechanismen:

1. Vermijden: Het negeren of ontlopen van de situatie, zoals jezelf afleiden met overmatig tv-kijken of gamen.

2. Substantiegebruik: Het gebruik van alcohol, drugs of andere middelen om met emoties om te gaan.

3. Overeten: Het gebruik van eten om emoties te maskeren, wat kan leiden tot ongezonde eetgewoonten.

4. Zelfbeschadiging: Het fysiek beschadigen van jezelf als een manier om met emotionele pijn om te gaan.

5. Wrok en boosheid vasthouden: Het niet loslaten van negatieve gevoelens of conflicten, wat kan leiden tot langdurige stress.

6. Overmatig piekeren: Het blijven herhalen van negatieve gedachten zonder actie te ondernemen, wat stress kan verergeren.

Gezonde copingmechanismen helpen je om effectief met stress om te gaan en je welzijn te behouden, terwijl ongezonde mechanismen vaak tijdelijk verlichting bieden maar op lange termijn schadelijk kunnen zijn. Het is belangrijk om te leren welke copingmechanismen voor jou het beste werken en ze bewust toe te passen.

In tijden van stress of onzekerheid zoeken we vaak naar manieren om onze emoties te verlichten. Maar soms nemen we onze toevlucht tot verleidingen die ons voor een moment geruststellen, maar ons uiteindelijk verder van onszelf verwijderd houden. Denk hierbij aan bijvoorbeeld:

1. Shoppen – De Zonde van Hebzucht

In plaats van onze gevoelens te verwerken, kopen we ons geluk. Een nieuwe outfit, een luxe item, een onbedwingbare drang om te spenderen. Maar wat we niet zien, is dat we niet alleen onze portemonnee leegmaken, maar ook onze innerlijke leegte vullen met oppervlakkige afleiding.

2. Gierigheid – De Zonde van Onvoldoende

In plaats van te delen, vasthouden aan wat we hebben. We denken dat meer bezitten ons gelukkig maakt, maar gierigheid is vaak een masker voor angst: de angst om niet genoeg te hebben, om tekort te komen. Maar wat echt ontbreekt, is de verbinding met anderen en de vreugde van geven.

3. Jaloezie – De Zonde van Vergelijken

We kijken naar anderen en voelen ons klein. Hun succes, hun relaties, hun leven lijkt perfect. Maar in plaats van onszelf te versterken, kiezen we ervoor onszelf te verliezen in de schaduw van anderen. Jaloezie doet ons vergeten dat onze eigen kracht ligt in het omarmen van wie we zijn, in plaats van wie we zouden willen zijn.

4. Woede – De Zonde van Verlies van Controle

Woede kan een tijdelijke uitlaatklep zijn, maar het consumeert ons. We reageren impulsief, zonder na te denken, en verliezen zo de regie over onszelf. Het is een teken van onverwerkte emoties die we niet willen onder ogen zien.

5. Luiheid – De Zonde van Ontwijking

In plaats van actie te ondernemen, kiezen we voor gemak. We verschuilen ons achter uitstelgedrag, terwijl de problemen zich opstapelen. Luiheid is niet alleen fysieke inactiviteit, maar ook emotionele stilstand.

6. Trots – De Zonde van Zelfverheerlijking

We zetten onszelf op een voetstuk en vergeten dat echte kracht komt van nederigheid. Trots maakt ons blind voor onze eigen zwaktes en verhindert ons om te groeien. We hebben de neiging om onze kwetsbaarheid te verbergen, maar juist daarin ligt onze ware kracht.

7. Lust – De Zonde van Vluchten in Verleiding

In plaats van onze verlangens te begrijpen, geven we ons over aan onmiddellijke bevrediging. Lust is een vlucht uit ongemakkelijke gevoelens, maar het biedt geen langdurige voldoening. Het is slechts een tijdelijke ontsnapping van wat we werkelijk nodig hebben: emotionele verbinding en zelfacceptatie.

Conclusie:

Dit zijn niet slechts morele misstappen, maar reflecties van onze innerlijke worstelingen. Ze wijzen op copingmechanismen die ons tijdelijk verlichting bieden, maar ons uiteindelijk verder van onszelf en onze groei afhouden. Het is tijd om deze zonden te herkennen, te begrijpen en ze om te zetten in gezonde manieren om met onze emoties om te gaan. Want alleen door echt te voelen en te groeien, kunnen we de ware kracht in onszelf ontdekken.

In de Film Seven met Brad Pitt en Morgen freeman in de hoofdrollen wordt dit mooi verteld zo ook in de film Devil’s advocate met Keanu Reeves en Al Pacino.

Co-dependentie is een psychologisch patroon waarbij iemand zijn of haar eigenwaarde sterk laat afhangen van de goedkeuring of behoeften van anderen. Dit kan leiden tot:  

- Angst voor verlating of afwijzing.  

Vaak ontstaat co-dependentie in de context van disfunctionele relaties, zoals bij verslavingen of emotioneel onveilige omgevingen in de kindertijd. Mensen met co-dependentie kunnen onbewust archetypes aannemen, zoals de Redder (iemand die anderen probeert te "fixen") of de Martelaar (iemand die zichzelf opoffert).  

Copingmechanismen

Copingmechanismen zijn strategieën die mensen gebruiken om met stress, pijn of trauma om te gaan. Ze kunnen adaptief (gezond) of maladaptief (ongezond) zijn. Voorbeelden zijn:  

- Gezond: meditatie, assertieve communicatie, en probleemoplossing.  

- Ongezond: ontkenning, overmatig gebruik van alcohol, of emotionele afhankelijkheid.  

Copingmechanismen worden vaak gevormd door ervaringen in de kindertijd en kunnen verbonden zijn met archetypes. Bijvoorbeeld:  

- Iemand die zich identificeert met de Held kan perfectionisme als copingmechanisme ontwikkelen.  

- Iemand die zich sterk voelt als De Schaduw kan zich isoleren of agressief reageren om zichzelf te beschermen.  

 De Samenhang

1. Archetypes en co-dependentie:  

   Archetypes zoals de Redder of de Martelaar kunnen co-dependentie versterken, omdat ze mensen in een rol plaatsen waarin ze hun eigenwaarde ontlenen aan het helpen van anderen.  

2. Co-dependentie en copingmechanismen:  

   Mensen met co-dependentie gebruiken vaak copingmechanismen zoals pleasen of conflicten vermijden om hun angst voor verlating te beheersen.  

3. Archetypes en copingmechanismen:  

   Archetypes beïnvloeden hoe we reageren op stress. Een Held kan bijvoorbeeld blijven vechten ondanks uitputting, terwijl een Schaduw-persoon zich terugtrekt en vermijding gebruikt.  

4. Zelfontwikkeling:  

   Door bewust te worden van je archetypes en hoe deze je copingmechanismen en relaties beïnvloeden, kun je gezondere patronen ontwikkelen. 

Waarom je steeds dezelfde dingen ervaart in relaties: Een blik op emotionele patronen

Veel mensen hebben het gevoel dat ze steeds dezelfde fouten maken in hun relaties. Ze trekken dezelfde soort mensen aan, komen in vergelijkbare ongezonde situaties terecht of voelen zich steeds weer verward en gekwetst. Dit kan te maken hebben met onbewuste patronen en coping mechanismen die diepgeworteld zijn in hoe we omgaan met emoties, liefde en verbinding.

Hier zijn enkele veelvoorkomende patronen en gedragingen die invloed hebben op onze relaties:

1. Codependentie: De behoefte om te "redden"

Codependentie is een ongezonde afhankelijkheid van anderen voor je emotionele welzijn. Dit betekent dat je je eigen behoeften en grenzen opzijzet om de ander te plezieren of te redden. Het kan leiden tot een dynamiek van aantrekken en afstoten, waarbij je je aangetrokken voelt tot mensen die jouw behoefte aan zorg en aandacht kunnen vervullen, maar tegelijkertijd een gevoel van frustratie ervaart omdat je jezelf verliest in de relatie. 

Waarom gebeurt dit? Codependentie ontstaat vaak uit een gebrek aan zelfwaardering of uit eerdere trauma's, zoals verwaarlozing of overmatige zorg in de jeugd.

2. Bindingsangst: Angst om je te verbinden

Bindingsangst is de angst om je emotioneel te verbinden met anderen. Mensen met bindingsangst vermijden vaak diepere relaties uit angst voor afwijzing of verlies van controle. Ze kunnen zich terugtrekken of saboteren wanneer de relatie dieper wordt.

Waarom gebeurt dit? Bindingsangst komt vaak voort uit eerdere ervaringen van verlatingsangst of trauma, waardoor iemand zich onveilig voelt in langdurige, intieme relaties.

3. Echte liefde of trauma-gebaseerde liefde? 

Echte liefde is gebaseerd op wederzijds respect, vertrouwen en emotionele veiligheid. Trauma-gebaseerde liefde daarentegen is vaak gekarakteriseerd door onveilige patronen van afhankelijkheid, controle of het verlangen naar bevestiging. Mensen met trauma-gebaseerde liefde zoeken onbewust naar relaties die de onopgeloste pijn of leegte uit het verleden weerspiegelen, wat kan leiden tot toxiciteit in de relatie.

Waarom gebeurt dit? Trauma-gebaseerde liefde komt vaak voort uit het zoeken naar bekende, maar destructieve patronen, die onbewust als "veilig" worden ervaren, ondanks dat ze schadelijk zijn.

4. Narcisme: De zoektocht naar controle

Narcisme kan een copingmechanisme zijn, waarbij iemand zichzelf boven anderen plaatst om een gebrek aan zelfvertrouwen te verbergen. Narcisten hebben vaak moeite met empathie en kunnen manipulatief zijn in relaties, wat leidt tot een vicieuze cirkel van aantrekken en afstoten.

Waarom gebeurt dit? Narcisme ontstaat vaak uit verwaarlozing of overmatige idealisering in de jeugd, waarbij iemand zichzelf moet beschermen tegen een kwetsbaar zelfbeeld.

5. Verlatingsangst: De angst om verlaten te worden

Verlatingsangst is de angst om verlaten te worden door een partner of geliefde. Dit kan leiden tot overmatige afhankelijkheid, emotionele overbelasting of het proberen vast te houden aan een relatie, zelfs als deze ongezond is.

Waarom gebeurt dit? Verlatingsangst ontstaat vaak uit ervaringen van verlies of verwaarlozing in belangrijke relaties, zoals met ouders of verzorgers.

6. Waarom overkomen mij steeds dezelfde dingen?

Veel mensen stellen zich deze vraag wanneer ze merken dat ze steeds weer in dezelfde soort relaties terechtkomen. Dit kan komen door onbewuste patronen die zich herhalen, zoals het aantrekken van dezelfde soort mensen of het steeds weer in destructieve situaties belanden. Deze herhalende patronen kunnen voortkomen uit onveilige hechting of onverwerkte trauma's.

7. Toxiciteit in relaties: Emotionele manipulatie

Toxiciteit in relaties ontstaat vaak wanneer er sprake is van emotionele manipulatie, misbruik of destructieve patronen van aantrekken en afstoten. Dit kan leiden tot verwarring, pijn en afhankelijkheid, waarbij beide partners onbewust bijdragen aan de vicieuze cirkel van ongezonde dynamieken.

Waarom gebeurt dit? Toxiciteit komt vaak voort uit onopgeloste emotionele trauma's, lage zelfwaardering of het onbewust zoeken naar bekend, maar destructief gedrag.

8. Vermijdingsgedrag: Emotionele afstand

Vermijdingsgedrag is het negeren of uit de weg gaan van moeilijke emoties of confrontaties. In relaties kan dit zich uiten als het niet willen aangaan van moeilijke gesprekken of het vermijden van emotionele nabijheid. Dit kan een manier zijn om pijnlijke gevoelens of herinneringen te vermijden.

Het Overgeven en Hoe Je Dit Patroon Doorbreekt

Overgeven aan anderen: je vraagt je vaak af waarom je niet terugkrijgt wat je geeft. Het is een bekend fenomeen dat overgevers mensen aantrekken die nemen en nemen zonder moeite. Dit laat je uitgeput, leeggezogen en soms zelfs verslagen achter. Het lijkt in contrast te staan met het idee dat “je krijgt wat je geeft.” 

Maar hoe zit het dan met overgevers? Zij ervaren vaak het tegenovergestelde. Het schaduwstuk in jezelf dat dit gedrag veroorzaakt. We onderzoeken de rol van je innerlijke kind en hoe je haar kunt ontmoeten en helen.

Door deze inzichten kun je gelijkwaardige relaties aantrekken in plaats van relaties met een disbalans. Laten we beginnen met enkele tekenen dat je mogelijk te veel geeft: 

• Je voelt je leeg en verslagen na interacties met anderen.

• Je zoekt constant manieren om waardevol te zijn voor anderen.

• Je vertelt jezelf dat je gewoon “diep kunt liefhebben,” terwijl het eigenlijk een vorm van afhankelijkheid is.

Deze vorm van geven komt vaak met verborgen voorwaarden. Je verwacht liefde, goedkeuring of erkenning terug, maar dat is geen echte liefde. Ware liefde is onvoorwaardelijk. 

Overmatig geven

Overgeven komt voort uit energie van gebrek, afwijzing en een behoefte aan erkenning. Het is een diepgeworteld patroon, vaak ontwikkeld in de jeugd, waarbij je zoekt naar validatie door anderen te pleasen. Ik wil je laten zien hoe je dit patroon kunt doorbreken. Samen ontdekken we creëert een gevoel van afhankelijkheid bij anderen, wat vaak resulteert in relaties met een ongelijke dynamiek.

Het Patroon van Overgeven

Overgeven is vaak geworteld in een jeugd waarin intimiteit en connectie niet vanzelfsprekend waren. Je moest vechten voor erkenning, jezelf bewijzen, en daardoor leerde je dat je waarde ligt in wat je doet, niet in wie je bent.

Dit leidt tot een cyclus waarin je jezelf steeds opoffert om anderen tevreden te stellen, terwijl je jezelf verwaarloost. Het geloof dat je alleen waardevol bent door te geven, trekt juist nemers aan die jouw energie benutten. 

Dit creëert een toxische dynamiek waarin beide partijen elkaar nodig hebben, maar om verschillende redenen:

• De nemer voelt zich superieur door te nemen en heeft controle nodig om zich gewaardeerd te voelen.

• De overgever voelt zich waardevol door te geven en controleert de relatie via overdreven hulp en opoffering.

Dit patroon blokkeert echter de diepere connectie waar je eigenlijk naar verlangt.

Hoe Doorbreek Je Dit Patroon?

De eerste stap is bewustwording. Vraag jezelf af: waarom geef ik? Is er een verborgen verwachting of gehechtheid? Durf eerlijk naar jezelf te kijken en wees niet bang om grenzen te stellen.

Grenzen stellen is essentieel om je energie terug te claimen. Het kan in het begin eng zijn, maar je zult merken dat het respect afdwingt en leidt tot authentieke relaties. Als je opkomt voor jezelf, voel je je krachtiger en waardiger.

Verder is het belangrijk om te leren ontvangen zonder schuldgevoel. Dit kan oncomfortabel voelen, maar het is cruciaal om gezonde relaties te ontwikkelen. Wanneer iemand je complimenteert of je bedankt, ontvang dit dan zonder jezelf te minimaliseren of weg te cijferen

De grootste transformatie begint wanneer je contact maakt met je innerlijke kind. Onder al die lagen zit een versie van jou die gehoord, gezien en gewaardeerd wil worden. Door deze versie van jezelf te koesteren, ontdek je dat je al heel bent.

Je hoeft niet langer te zoeken naar waardigheid buiten jezelf. Je bent genoeg, precies zoals je bent. Dit besef verandert de energie die je uitstraalt, en daardoor de mensen die je aantrekt.

Wanneer je dit patroon doorbreekt, zul je merken dat je meer wederkerige en gebalanceerde relaties aantrekt. Je laat het oude patroon los en creëert ruimte voor connecties gebaseerd op gelijkwaardigheid en authenticiteit.

Het is normaal dat relaties wederzijds zijn, waarbij beide partijen checken hoe het met elkaar gaat. Als je dit nog niet ervaart, kan dat komen door je oude patronen. Maar door je energieveld te veranderen, kun je nieuwe, gezonde relaties aantrekken.

Je bent geweldig, precies zoals je bent. Het is tijd om dat te omarmen

De bekende uitspraak van Albert Einstein “Insanity is doing the same thing over and over again and expecting different results" geeft hiervan een mooie samenvatting.

Om te beginnen met je herstel is het belangrijk om je bewust te zijn van de invloed die je voorouders op je leven hebben gehad. Vaak dragen we onbewust de pijn en onverwerkte emoties van onze ouders of grootouders met ons mee. Dit uit zich in wat we noemen vaderwonden en moederwonden. 

Deze wonden ontstaan door onvervulde behoeften of beschadigende ervaringen met je ouders, en kunnen generaties lang doorgegeven worden. Het herkennen van deze wonden helpt je te begrijpen hoe ze je huidige leven beïnvloeden.

De eerste stap in het begrijpen van onze emotionele blokkades begint vaak bij het onderzoeken van onze voorouderlijke lijnen. 

Onze ouders en voorouders hebben een diepe invloed op ons, zowel bewust als onbewust. De vaderwond en moederwond verwijzen naar de onvolledige hechting of pijn die we kunnen ervaren door de manier waarop we met onze ouders in contact stonden.

• Vaderwond: Deze wonden ontstaan vaak door een afwezige, afwijzende of emotioneel onbeschikbare vader. Dit kan leiden tot gevoelens van niet gezien worden of niet  gewaardeerd worden

• Moederwond: De moederwond komt voort uit een moeder die mogelijk emotioneel verwaarloosde, overprotectief was of haar eigen onverwerkte pijn op haar kinderen projecteerde. Dit kan gevoelens van onveiligheid of angst veroorzaken. 

Deze wonden kunnen generaties lang doorgegeven worden, wat betekent dat ze niet alleen van jou zijn, maar mogelijk ook van je voorouders.

Als we kijken naar de invloed van onze ouders, komen we vaak uit bij ons innerlijk kind. Dit is het deel van onszelf dat gevormd werd door onze ervaringen in de kindertijd, zowel positieve als negatieve. 

Het innerlijk kind draagt vaak de wonden van onze jeugd met zich mee, zoals het niet   gezien of gehoord worden, verwaarlozing, of trauma.

Het werken met het innerlijk kind helpt ons om de emotionele pijn uit het verleden te begrijpen en te helen. 

Het is belangrijk om dit deel van onszelf te erkennen, zodat we kunnen beginnen met het helen van oude wonden en het herstellen van onze relatie met onszelf.

Eenmaal bewust van de invloed van onze voorouders en ons innerlijk kind, kunnen we vastgeroeste patronen gaan herkennen. 

Deze patronen zijn gedragingen, overtuigingen of gewoonten die we onbewust herhalen, vaak zonder ons ervan bewust te zijn. 

Ze kunnen voortkomen uit trauma's, onopgeloste conflicten of oude overtuigingen die we van onze ouders of voorouders hebben overgenomen.

Het doorbreken van deze vastgeroeste patronen is een belangrijk onderdeel van heling. Het vereist zelfreflectie en de bereidheid om oude manieren van denken en handelen los te laten, zodat we nieuwe, gezondere patronen kunnen ontwikkelen.

Als je doet wat je deed, krijg je wat je deed.

Het proces van helen vereist vaak dat we leren om vanuit ons hoofd naar ons hart te bewegen. Veel mensen leven hun leven vanuit hun hoofd, waarbij ze rationele beslissingen nemen en emoties onderdrukken of negeren. 

Het is echter essentieel om in contact te komen met onze emoties en gevoelens om te kunnen genezen.

Door naar ons hart te luisteren en onze gevoelens te omarmen, kunnen we onszelf toestaan om volledig te ervaren wat we doormaken. 

Dit helpt ons om oude wonden te helen en onze emotionele blokkades los te laten.

De reis van heling begint met het erkennen van de invloed van onze voorouderlijke lijnen en de vader- en moederwonden die we dragen. 

Vervolgens werken we met ons innerlijk kind om oude pijn te helen, waarna we de vastgeroeste patronen gaan doorbreken die ons in de weg staan. 

Het is belangrijk om van je hoofd naar je hart te bewegen, zodat we onze emoties volledig kunnen ervaren en integreren. 

Uiteindelijk streven we naar het herstellen van de drie eenheid in onze relaties, zodat we in harmonie kunnen leven met onszelf en anderen.

Deze stappen helpen ons om oude blokkades los te laten en een gezonder, meer vervuld leven te leiden.

Als jij iemand bent die moe is van het gevoel beperkt te zijn, als je vastzit in angst, onzekerheid of wanhoop, en je bent klaar om los te breken uit de realiteit die je is opgedrongen, dan kan deze video je leven veranderen.

Ik ga je wetenschappelijk uitleggen waarom je bent wie je bent. Maar daar stopt het niet. We gaan samen de beperkende overtuigingen en vastzittende trauma's in je geest en lichaam loslaten. Deze video helpt je niet alleen jezelf beter te begrijpen, maar ook hoe je effectiever door het leven kunt navigeren. De informatie die ik met je deel, is van onschatbare waarde – niet alleen voor jouw succes, maar ook voor de toekomstige generaties van jouw familie.

Als je gewend bent aan flitsende animaties en snel verveeld raakt, daag ik je uit om dat nu los te laten. Wat ik je ga vertellen, kan je leven fundamenteel veranderen.

Jouw brein werkt als een computer. En jouw lichaam draait op programma's – patronen en overtuigingen die diep in je onderbewustzijn zijn opgeslagen. Als kind was je afhankelijk van je ouders en andere autoriteitsfiguren om je te leren hoe de wereld werkt. Ze leerden je wat goed en fout was, wat liefde betekende, en wat pijn inhield. Deze ervaringen vormden de filters waardoor je de wereld nu ziet.

Van kinds af aan hebben gebeurtenissen zoals liefdesverdriet, ongelukken, of trauma’s zoals misbruik zich als software genesteld in je onderbewustzijn. Zelfs als je bent opgegroeid in schaarste – weinig voedsel, emotionele verwaarlozing – beïnvloedt dat nog steeds hoe je vandaag de dag in het leven staat. Misschien geloof je dat rijkdom niet voor jou is weggelegd of dat overvloed onbereikbaar is. Maar deze overtuigingen zijn niet de waarheid; het zijn programma's die je leven sturen.

Maar hier komt iets belangrijks: niet al deze programma's zijn door jouw eigen ervaringen ontstaan. Via epigenetica weten we dat trauma’s en overtuigingen van eerdere generaties op jou kunnen worden overgedragen. Dit betekent dat de angsten, gewoonten of zelfs talenten die je nu ervaart, mogelijk niet van jou zijn, maar van je voorouders.

Een krachtig voorbeeld hiervan is een studie van de Emory Universiteit. Wetenschappers lieten een mannelijke rat de geur van kersenbloesem ruiken en gaven hem direct daarna een elektrische schok. Na herhaling van dit proces werd de rat bang voor die geur. Wat bleek? Toen deze rat later nakomelingen kreeg, reageerden de jongen ratten óók angstig op de geur van kersenbloesem, zonder ooit die schok te hebben ervaren. Dit toont aan dat trauma letterlijk kan worden doorgegeven aan volgende generaties.

Dit geldt niet alleen voor ratten. Kijk naar de wijdverbreide overtuiging dat Afro-Amerikanen bang zijn voor water. Dit stamt uit de slavernij, waar slavenhouders hun slaven conditioneerden om water te vrezen, zodat ze niet zouden proberen te ontsnappen. Deze angst werd door generaties heen doorgegeven en leeft vandaag de dag nog steeds voort als een onbewust programma.

Wat betekent dit voor jou? De overtuigingen en emoties die je dagelijks ervaart, zijn mogelijk niet eens van jou. Ze zijn geërfd of gevormd door ervaringen uit je verleden. Maar het goede nieuws is: je kunt deze programma's de-installeren.

Hoe doe je dat?

Word bewust van je programma's. De eerste stap is bewustwording. Merk op wanneer je beperkende gedachten hebt. Observeer je gedrag alsof je een buitenstaander bent. Dit helpt je te zien welke patronen je herhaalt.

Verander je gedrag bewust. Zodra je deze patronen herkent, is het tijd om bewust andere keuzes te maken. Dit kan ongemakkelijk aanvoelen omdat je brein geneigd is terug te vallen in het vertrouwde, zelfs als dat je belemmert.

Herhaal en volhard. De moeilijkste stap is volhouden. Je zult verleid worden om terug te vallen in oude gewoontes, maar elke keer dat je bewust kiest voor verandering, herschrijf je letterlijk de neurale paden in je brein.

Bedenk: jouw gedachten creëren je realiteit. Als je blijft denken dat het leven moeilijk is, zul je situaties aantrekken die dat bevestigen. Maar als je deze patronen doorbreekt, open je de deur naar een leven vol mogelijkheden.

Het begrijpen van deze concepten heeft mij persoonlijk geholpen om los te komen van mijn eigen beperkingen. Ik heb geleerd waarom mensen zijn zoals ze zijn, en dat inzicht heeft me geholpen met meer compassie te leven – voor mezelf en voor anderen. Het heeft me geholpen om overvloed en liefde te ontvangen, simpelweg door de oude programma’s die me beperkten, los te laten.

filmpje